последние несколько дней,я как-то особенно сильно скучаю по этом дневнику. а может и не в дневнике дело конечно, просто нет больше людей, эмоций, событий таких. нет того чем хотелось бы с кем-то делиться. новый дневник потихоньку превращается в фотоальбом. вы мне очень нужны.

ребят, я всё таки решилась и создала новый дневник)
http://bali-dream.livejournal.com/

знаешь, дорогой дед мороз я тут подумал и решила, ненужен мне на рождество никакой принц, я как нибудь-сама справлюсь. подари мне лучше новую печень, часы шанель из январского татлера, и ещё хочу в дом большой с камином, и неибическую музыку в колонках, и снег за окном хлопьями, и чтобы все мои волшебные люди были рядом.

-может быть,просто не тот человек?
-может быть, просто не то чувство. (с) my blueberry nights

за что мне маленькой, хрупкой девочки вся эта боль, слезы, испытания. эти люди, которые сначала обещают рай и звезды с неба охапками, а потом просто убивают мечты и разбивают сердца на кусочки. да ладно бы просто разбивали, черт с ним, пережила бы, так они ещё умудряются ходить по осколкам, смешивать их с грязью и при встречи улыбаться и делать вид, как будто бы всё хорошо. терпеть ненавижу всех у кого всё хорошо, этот вечный позитив и мажорность. не любите тухляшек, я тоже. но всё же когда хочеться плакать, то не стоит делать вид что похуй, и скрывать слёзы тоже не стоит. я не люблю когда скрывают слёзы. один раз я видела даже как плачет мой папа. а если он плачет, мой папа, идеальный мужчина и единственный человек которому я пока ещё до конца верю, то и мне можно.

мне так грустно терять. отпускать от себя людей как воздушные шарики, и долго-долго смотреть в небо, и ждать что вот подует волшебный ветер и шарики/люди снова ко мне вернуться. я теряла. меня теряли. представляете, для кого-то, вы без банальности, самый главный человек. тот самый которого не забывают, и которого вспоминают. я сегодня думала о тех кто ушел из жизни, из моей жизни. и пост одной девочки натолкнул меня на эти мысли. и вот я что подумала, что земля она круглая и причиняя кому-то боль, мы должны понимать что она к нам обязательно вернется, может быть не сразу, может в другом формате. но вернется. я думаю о людях из своего прошлого, номера которых мертвыми цифрами уже месяцы, а некоторые даже годы покоятся на дне мобильника, в архивах бесконечных, в переписанных от руки смс в тонких блокнотах. в мыслях, в которых я вправду делилась самым откровенным и сердце у меня было на распашку. оно и сейчас нараспашку, только прикрытое шарфиком дорогим, чтобы не поранили, не убили то доброе и хорошее, спрятанное глубоко внутри.

вас нет в моей жизни больше. я не позвоню, не поздравлю с днём рожденья и не пожелаю прекрасного утра. потому что у нас с вами теперь разные дни рожденья и мысли разные. и может быть наши фотографии, где все были такими счастливыми, наивными и влюбленными уже давно стерты, выкинуты, разорваны, в альбомах которые никто не смотрит. и я больше никогда не буду той милой девчушкой, которая когда-то покупала в париже свое первое платье гуччи. не будет п. который мечтал уехать жить в непал. не будет м. и к. которые я верю что поженились и живут в чудесном пражском замке. не будет в., только моей в., от писем которой я сходила с ума. не будет ещё сотни букв и точек. и никто больше не обнимет меня так как вы, не поцелует, и не скажет какая я хорошая. и красивая. или скажет, но это будут уже другие слова. другие люди. не вы.

так страшно раставаться с прошлом. особенно когда понимаешь что оно такое нестераемое, и пожалуй да не тот формат. и мысли не те. и что все вот эти желания забыть прошлое, и начать жизнь с чистого листа, на самом-то дели бессмысленные. не стоит напиваться иллюзиями, и думать что вот я то уж точно не такая как все и у меня это получится. не вы первый, не вы последний, кто пытался забыть прошлое. просто так часто больно, и так невыносимо порой не знать что с вами, как вы, с кем вы. и сбылись ли мечты, в которые мы когда-то так свято верили, выкуривая украдкой от родителей сигареты на пустых балконах. жутко невкусные, но тогда они казались чем-то запретным и от этого прекрасным, такой вот дверью во взрослый мир. лучше бы я никогда не видела бы этого мира.

мне грустно и диски с ибицы клубные на репите. и твой хаус бесконечный. ты всё таки стал известным dj С., а ведь когда-то в тебя верила только я, и твоя мама. а теперь ты в Париже, пьёшь, куришь исключительно сигары и терпеть ненавидишь московскую золотую молодежь. всё как всегда, я в Москве, одна. но мысленно с вами. ничего не случилось. просто страшно когда уходят люди.

Такая вот странная осень: ты меня оставила, я тебя бросил.
И так раз восемь.
Разбивались мечты, просим мосты развести между нами, но вместе остаемся мы.
Снова и снова носимся по кругу, слишком разные мы, но не можем друг без друга.
Пора остановится или разбиться.
Просто понимать меня тебе не научиться.
(с)Krec

а сейчас просто такая погода. дождь, ветер. сваливаю всё на неё. хочется слушать земфиру скаченными альбомами и kreс, со строчками которые хочется цитировать. второй месяц осени. два месяца до зимы. я слишком много думаю, слишком много пью. и слишком часто, ловлю взгляды в метро, от которых тошно и хочется спрятаться/отвернуться. я всё слишком и ничего до конца. не доделываю. мне скучно в этой осени, листьях, и чужих депрессивных строчках. читая их я почему-то слишком переживаю, опять и впитываю чужие горести в себя как в губку. смешиваю их со своими и живу одеваясь каждое утро в одежду и в этот микс из боли. такое настроение когда не спасает шопинг, когда не хочется капуччино по утрам и любимые шутки больше не кажутся смешными. слишком много мыслей. читайте между строк. меня не хватает на большие посты. хотя в голове и рой мыслей.

и это невыносимое небо по утрам, которым мне так хотелось бы поделиться с тобой.

какое-то непонятное воскресенье, с запахом BlackXS от paco rabanne в комнате.

- я вообще мало кого люблю..
- тебе идет. никого не любить. (с)

если уж начинать новую жизнь, то только в воскресенье просыпаясь на шелковом белье в прованский цветочек, и запивая шампанским пирожные из французской кондитерской.

машина разбита. сердце тоже. собираю осколки. никаких новостей.

мой ангел с днём рожденья. люблю. без слов.

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина. Вполне возможно, что вы просто хуйня.(с)

а разбитое сердце это наверное на счастье, да?!

волшебства нет. и в 21 сказки уже не заканчиваются хэппи эндом. они вообще ничем не заканчиваются. разьве что точки в сообщениях начинают так просто и ненавязчиво заменятся многоточиями. любви нет. нет у вас. и у меня нет. принцы не приезжают за нами в полночь на белом коне или белом лимузине (нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть), и не дарять сердце, шопард и пол москвы в придачу. принцев нет. счастья иллюзия. вы скажите что знаете что такое счастье. идите нах. ваше счастье оно такое дурацкое, что тошнота подступает к горлу и грустно смотреть. а мечта. мечта вы понимаете, это же не то что лежит на полочки соседнего магазина, висит на вешалки дорогого бутика и пахнет мускусом. это всё цели. а счастье оно другое хрупкое и невесомое. его нельзя купить. понимаете нельзя. не за какие карточки, наличные и веб мани. понимаете. хоть капельку. разочаровались. а я вас и не очаровывала. и всё. а дальше только виски со льдом.

когда я была там далеко, где пахнет морем, солнцем, где соль на губах и бикини почти круглосуточно, когда я глотала воздух с запахом ванили/корицы и мне кажется чуточку с запахом счастья. скажите не пахнет оно счастье. ну и пусть. моё с цветом, запахом и всегда разное. я писала. много для себя. для тебя. в молескине, на салфетках кафе в барселоне и даже в парижском метро в которое мы всё таки спустились, после париж, я люблю тебя было бы очень странно этого не сделать. я писала о людях, о лицах, обрывках фраз и обо всём что видела вокруг. и совсем капельку о любви. потому что её нет. не то чтобы её вообще нет, она есть, но не сейчас, не у меня. мысли путаются. я смотрю на дурацкий белый вордовский лист и даже не знаю с чего начать, как описать безумных три недели. три недели, когда не было каблуков, телефонных звонков и никому ненужных обещаний. три недели почти маленькая жизнь.

а ещё был казантип. детки это зло. как говорит моя мама, "сборище нарков и алкоголиков с претензией на золотую молодёжь". о боже, глупо знаю, зато у меня десяток дисков с шикарной музыкой и песок во всех вещах который я точно буду вытряхивать из комнаты до самого нового года. миллион фотографий, сотни планов. две пары сломанных туфель. это уже стало традицей ломать каблуки одних любимых туфель, чтобы потом покупать другие. а ещё фраза дня "не фотографируйте меня без алкоголя, я без него плохо получаюсь". а теперь сижу и удивлюсь, точнее сказать смеюсь, потому что не знаю какие фотографии показывать родителям. я ведь на казантипе "пила только минералку". много-много моря. его так много что у меня до сих пор в глазах голубые блики, а в ушах его шум.

а ещё я паспорт потеряла. 14 часов уговаривать доброго дяденьку в аэропорту всё таки отправить меня домой, даже в багажном отделении. я всё таки прилетела. не судите строго, мой бесонный мозг сейчас выдаёт мысли быстрее чем я печатаю.

скучала. скучали?

"город сжигает огни
можно заснуть не проснуться
вмиг растоптать
всех тех, кто на тебя молится"(с)

- тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила?
- да. один из двоих всегда бросает другого. весь вопрос в том, кто кого опередит.(с) ремарк

я правда дура. я правда верила, что всё что я для тебя делаю это хорошо, что ты это ценишь. даже на расстояние. даже в своём городе дождей, где небо так низко что кажется вот-вот упадёт на холодный серый асфальт и разобъётся на кусочки. я на писала о тебе уже столько, что хватит на несколько книг. длинных, красивых, с витеватыми фразами и неизбитыми диалогами. со встречами и расставаниями, с пустыми аэропортами и ужинами с видом на..а впрочем не важно. я написала о тебе столько, что мне кажется не хватит целого лета с видом на море чтобы прочитать/рассказать это. чтобы ты понял, что я не эгоистка, и люблю не только себя. и что каждый раз когда ты уезжаешь, я ещё неделю не могу придти в себя, плачу по пустякам и из-за сломанных ногтей. хотя глупо плакать из-за сломанных ногтей девочки, у которой уже давно окончательно и бесповаротно разбито сердце. разбито тобой. твоими не_звонками, твоими не_приездами, твоими не_поцелуями. на самом деле я уже столько раз пыталась поставить точку в наших отношениях, ведь ты так называешь мои чувства к тебе. не любовь, а именно отношения. как это похоже на твой любимый бизнес, все эти бесконечные сделки, соглашения, партнёры и командировки. я понимаю, я не глупая. красивая жизнь знаю что это такое. сколько пота и крови за этим стоит. не дура. но я могу требовать хотя бы неделю любви, без беготни, без глупых ссор, звонков, разбитых трубок и бесонных ночей. скажи могу. я пишу сейчас потому что мне просто нужно выговорится хотя бы здесь. хотела на бумаге, но в моём гетто как назло нет не ручек, не карандашей. а вываливать боль куда-то нужно. тренд сезона, да.

а в нашей квартире всё по старому. так как осталось 5 дней назад когда ты в очередной раз улетел. та же чашка из старбакса с кофе которую мы купили в последний твой приезд слоняясь вечером по арбату. если дотронуться до неё можно даже почувствовать вкус твоих губ. те же две белые рубашки брошенные на кровать, ты так торопился что так и оставил их здесь. так забывают галстуки в дорогих отелях, чтобы вернуться, или чтобы поскорее забыть. та же книга ремарка с твоими вечны загнутыми уголками страниц с понравившимся фразами. меня это раздражает но я никогда об этом тебе не говорю. потому что люблю в тебе даже эти дурацкие привычки. я угадываю какая именно фраза могда тебе понравится и переписываю их. для тебя. для себя. для нас. мне нравится говорит "мы", но ты и я это слишком личности чтобы склонять нас в множественном числе и называть парой. я не могу находится в этом месте без тебя, меня всё давит в этой квартире. эти стены, эти черно-белые афиши на них, кухня, ванна, вид из окна. я готова ночевать где угодно лишь бы не там, без тебя. я стала боятся темноты, и не могу теперь ночевать без включенного ночника. мне страшно, мне снятся кошмары и я очень боюсь что они сбудутся. всё о тебе. ведь я живу одним днём. это ты теперь с планами, с будущим. а у меня всё сегодня и сейчас. просто.

я тебя люблю. но я так тебя ненавижу. про себя. тихо и нервно.

ксюнь, а твоя песня такая нежная и красивая спасибо. звёздочка наша) не в тему, просто это должно быть здесь.

я слушаю музыку, маму и сердце. все остальные несут чушь (с)